El desamor, aunque sea casi universal, es personal y único. Una ruptura puede tomarte por sorpresa, lo que te llevará a pasar muchos meses de sanación privada. Por el contrario, el fin de una relación podría inspirarte a buscar el apoyo externo de tus círculos. Las rupturas pueden alterar la forma en que te ves a ti mismo e incluso pueden tener efectos físicos: interrupción del sueño, apetito irregular, agitación.
La reacción emocional de una persona tras una ruptura depende de varios factores. Para muchas personas, procesar el desamor es similar al duelo provocado por la muerte de un ser querido. La edad de una persona, su experiencia en las relaciones y su madurez también influyen en la dureza de una ruptura. Si eres un poco más joven o menos maduro o no has tenido tantas relaciones, puede que no sepas cómo navegar por ese proceso de la manera más saludable. Pero una vez que eres un poco mayor, un poco más maduro, has pasado por relaciones y rupturas antes, conoces tus puntos fuertes y débiles. Sabes lo que tienes que hacer para navegar por ello y ayudarte a sentirte mejor.
Las consecuencias emocionales de una ruptura también dependen de si eres tú quien la recibe. En estas situaciones, el dolor es multifacético: No sólo pierdes a una persona en tu vida, sino que te enfrentas a un sentido cambiante de la identidad sin tu ex, al duelo por el futuro que una vez imaginaste y, si hubo engaño u otra forma de traición, al resentimiento de la infidelidad.
La persona que inicia la ruptura también tiene una sensación de pérdida. El periodo de duelo de esta persona se produce antes de que la relación termine oficialmente; está sufriendo el lento declive de la pareja. También puede sentir culpa por haber herido a alguien que antes le importaba.
Al igual que todas las relaciones de pareja son distintas, sus disoluciones -y las consecuencias- también lo son. Tanto si eres tú quien rompe o si la ruptura ha sido mutua, existen diferentes mecanismos de afrontamiento que te ayudarán a sanar y a seguir adelante. Aunque no existe un camino único para reparar un corazón roto, los expertos ofrecen sus mejores consejos para encontrarse al otro lado del desamor. Tu camino hacia la curación después de una relación abusiva será diferente de la orientación que se ofrece aquí. (Atención, los siguientes consejos son para personas sin hijos)
Si han cortado contigo
La manera en que nuestro cerebro interpreta una ruptura se asemeja mucho a las adicciones. En un estudio frecuentemente citado, a personas que no se habían recuperado de una ruptura se les mostraron imágenes de la persona que las había rechazado; las partes de sus cerebros que se encendieron fueron las mismas áreas asociadas con las adicciones a la cocaína. La conclusión y la suposición que hemos extraído es que estás literalmente en fase de desintoxicación. Debido a esta abstinencia, esto va a causar que quieras hacer algo para ir a recuperarlos. Y es entonces cuando puedes hacer algo de lo que te arrepentirás, como enviarles un mensaje de texto.
En estos momentos de anhelo de conexión, busca el apoyo de amigos y personas de confianza, no de tu ex. Estas son las personas que pueden validarte y proporcionarte un oído comprensivo. Sin embargo, a pesar de las mejores intenciones, es probable que estas personas recurran a ofender o menospreciar a tu ex o a ofrecerte frases de cajón en un esfuerzo por levantarte.
En realidad, esto puede ser contraproducente cuando tus emociones aún están vivas y todavía sientes amor por tu ex pareja. Sé explícito en cuanto a la forma en que tus seres queridos pueden apoyarte mejor: intenta decir: “Estoy sufriendo mucho en este momento. Sólo necesito un lugar seguro para desahogarme y procesar. No necesito consejos. ¿Puedes hacer eso por mí?”.
Los momentos cruciales del día -el tiempo que antes dedicabas a ver un programa de televisión juntos o a enviar mensajes de texto cuando ocurría algo divertido- serán los momentos en los que más sientas la ausencia de tu ex. Ten una lista de personas a las que puedas enviar mensajes de texto o llamar en esos momentos, en lugar de sentir la tentación de contactar con tu ex pareja, dice Logan Ury, autor del libro de citas How to Not Die Alone: La sorprendente ciencia que te ayudará a encontrar el amor. Haz que la lista sea variada -tu hermana es la que acude a los memes, tu amigo aventurero es tu cita para ir a nuevos restaurantes- y no te apoyes exclusivamente en una persona. Esta lista de apoyo de texto también puede incluir a las personas a las que recurres si escuchas una canción o pasas por un lugar que te recuerda a tu ex.
Otro mecanismo de afrontamiento es replantear la ruptura como algo ganado, no perdido, dice Ury. En primer lugar, entrena a tu cerebro para que se centre en los aspectos positivos de la ruptura. Saca papel y bolígrafo y haz una lista de las razones por las que te beneficias de la ruptura. Pueden ser cosas tan triviales como no tener que fingir que le gusta su banda favorita nunca más hasta cosas más sustanciales, como no tener que trasladarse finalmente por su trabajo. A continuación, repita el ejercicio centrándose en los aspectos negativos de la relación. ¿Cuáles eran los aspectos de su relación que no eran buenos? Tal vez nunca cocinaban la cena, eran frecuentemente poco fiables o se burlaban de tus aficiones. Centrarse en estos aspectos ayuda a tu cerebro a decir que no era perfecto y te recuerdas a ti mismo lo que no funcionaba en la relación.
Para ayudar a combatir la crisis de identidad que se produce tras una ruptura, te recomendamos que retomes las actividades a las que renunciaste o dejaste de lado durante la relación. ¿Cuáles son los proyectos y las actividades que te hacen sentir más tú mismo? Si tú y tu ex no compartían la misma afición por la playa, regálate muchos días de playa. Tal vez dejaste de lado la alfarería; ahora es un buen momento para retomarla.
Si la ruptura es mutua
Las rupturas mutuas en las que ambas partes están de acuerdo en separarse (por ejemplo, una persona tiene que mudarse por motivos de trabajo y la otra no quiere desarraigarse o ambos reconocen que se han distanciado) pueden dificultar la superación de la relación, ya que no puedes demonizar a tu ex. También es posible que te hayas comprometido a seguir siendo amigo de tu ex pareja dado que la relación terminó en buenos términos. Sin embargo, los dos necesitan un tiempo sin contacto. Necesitas un periodo de transición en el que la dinámica pase de ser íntima y romántica a platónica.
Independientemente de quién haya iniciado la ruptura, es aconsejable bloquear el número de tu ex y sus cuentas en las redes sociales durante al menos las primeras seis u ocho semanas tras la ruptura.
Para saber si te has curado y estás preparado para ser amigo de tu ex, intenta medir tu reacción al verlo en persona, en las redes sociales o en cualquier cosa que te recuerde a él. Si no te sientes molesto, enfadado, frustrado o disgustado, te has curado de la ruptura y puedes retomar una relación platónica.
Los límites son cruciales cuando se pasa tiempo juntos en entornos de grupo y con amigos comunes. De nuevo, comprueba cómo reaccionarías si los vieras en público. Y si el acuerdo que establecieron ya no funciona -ver a tu ex con un grupo de amigos es más doloroso de lo que pensabas- renegocia.
Si eres tú quien inicia la ruptura
Es probable que la persona que pone en marcha la ruptura experimente una serie de emociones, que van desde la culpa hasta el alivio, independientemente de que la relación fuera tóxica. Todas y cada una de estas reacciones emocionales son válidas, dicen los expertos.
Para el iniciador, la decisión de romper con su pareja casi nunca llega de repente y sin intentos de arreglar la relación. (Si estás pensando en dejar a tu pareja sin haber trabajado antes para arreglarla, dale una oportunidad a la persona y dile lo que no funciona). Es durante este periodo cuando el que rompe está de luto por la pareja, a diferencia de lo que ocurre después de la ruptura para el receptor.
Mientras la herida esté fresca para tu ex, no mantengas una relación platónica con él o ella. Tanto si es tu intención como si no, estás impidiendo que sigan adelante. Realmente interrumpe y dificulta su capacidad de seguir adelante porque siempre hay un poco de esperanza. Los constantes recordatorios o los mensajes de texto o el compartir las buenas noticias los mantiene atrapados en esta relación, en este apego a alguien que está obteniendo la experiencia de novia o novio a nivel emocional sin ningún compromiso o responsabilidad.
Aunque seas tú quien termine la relación, puedes mirar atrás y ver qué tipo de pareja eras. ¿Cómo te comunicabas? ¿Cómo ayudaste a satisfacer las necesidades de tu ex? Esta reflexión ayuda a iluminar las áreas de mejora y la forma en que quieres aparecer en tu próxima relación. Aunque puede ser tentador rebotar inmediatamente, no te darás el tiempo suficiente para procesar la relación si te distraes constantemente con nuevas aventuras.
Incluso si te inundan emociones contradictorias -calma y soledad, por ejemplo-, debes saber que tu experiencia es válida. El hecho de que te sientas aliviado u orgulloso de haber dejado la relación no significa que no quieras lo mejor para tu ex. Puedes seguir pensando que es una buena persona, pero no la adecuada para ti. Las dos cosas pueden coexistir: Puedo amarlo y dejarlo ir al mismo tiempo.
No importa cómo termine tu relación, el cliché es cierto: el tiempo cura todas las heridas. Puede que las cosas se sientan muy mal durante un tiempo y que quieras desear que los sentimientos desagradables desaparezcan o incluso juzgarte por sentirlos. Acepta las olas de dolor, rabia y enfado y deja que pasen. Puede que un día no te des cuenta de que ha pasado, pero ni siquiera pensarás en tu ex como algo más que un recuerdo pasajero.
